fbpx
Acasa FamiliePsihologie Puterea lui „nu”. De ce este important să spui NU!

Puterea lui „nu”. De ce este important să spui NU!

Autor: Otilia Ignat
0 comentariu 195 vizualizari 17 minute timp estimat

Poate fi dificil să păstrezi echilibrul între dorința de integrare și păstrarea limitelor personale, iar aici puterea lui „nu” devine un factor esențial.

A trăi în societate poate fi uneori complicat, mai ales dacă nu există reguli clare pe care toată lumea să le învețe din copilărie și să le urmeze în mod natural, ca pe o a doua natură. Toată lumea poate beneficia de puterea lui „nu” dacă va înțelege că nu este altceva decât o opțiune, la fel de valabilă și tot atât de necesară cum este și „da”. 

Oamenii sunt înclinați să spună „da” în diverse situații, fie că este vorba de a nu dezamăgi pe cineva sau de a nu se dezamăgi pe ei înșiși. Poate fi extrem de greu să spui nu, dar dacă vei încerca, argumentat, dacă este necesar să o faci mai des, acest lucru oferă beneficii semnificative sănătății tale mintale generale. A pune „nu” este despre a seta limite și standarde comportamentale. 

De ce spunem mai repede „da”, decât „nu”

Poate că cel mai bun mod de a explora de ce este important să spui nu este să analizăm motivele pentru care spunem, atât de des, da.

Evitarea confruntării

Nu ne plac confruntările. Deloc. Și suntem dispuși la sacrificii personale doar pentru a le evita. Când simțim că a spune „nu” va pune mai multă presiune sau tensiune asupra noastră, avem tendința de a spune „da” doar pentru a elimina riscul unei dispute, indiferent de tipul, contextul sau efectele ei. pentru a preveni aceste sentimente.

Dorim să facem plăcere

Principalul motiv pentru care spunem „da” este acela de a face pe plac, dar în condițiile în care acesta ne poate aduce un beneficiu imediat. Majoritatea dintre noi facem acest lucru într-o oarecare măsură pentru că există un tipar care corespunde unor trăsături de personalitate general valabile, prin care, oamenii, în general, doresc să-i susțină pe cei din jur, care depind de ei sau care sunt importanți pentru propriile interese. 

Frica de a pierde

Frica de a pierde este una dintre cele mai importante cauze pentru care spune automat „da”. Atunci când simțim că a spune „nu” va putea fi similar cu o piedică în calea relațiilor interumane fie că sunt cele private sau profesionale, a spune „da” este singura opțiune pe care o mai avem. 

Compulsivitate

Uneori, oamenii se simt obligați în mod natural să „exagereze” și să spună „da” oricărei situații din natură compulsivă. Ceea ce este cel mai grav este că asta se va întoarce cu efecte negative. Ne luăm prea mult de lucru, tolerăm relații toxice sau neprincipiale, ne lăsăm folosiți și toate acestea pentru că prima reacție este aceea de a spune „da”, deși răspunsul corect este „nu”. 

De ce nu conștientizăm puterea lui „nu”

Ca de obicei când vine vorba de perturbări psihologice, și incapacitatea de a spune „nu” își are originile în copilărie. Părinții foarte exigenți, care cer multe de la copiii lor, nu-și dau seama că îi transformă în niște automate, care vor doar să placă și să se plieze pe cerințele celorlalți. 

În special fetele care sunt crescute să fie „drăguțe“ vor avea mai târziu o problemă în a-și păstra individualitatea și a-și manifesta dorințele. Mulți copii cresc cu credința că sunt iubiți doar dacă se supun și astfel stima de sine depinde în proporție covârșitoare de lucrurile pe care le fac pentru a le fi pe plac celorlalți.

Astfel se dezvoltă un cerc vicios dur în care oamenii din jur se așteaptă să fii la dispoziția lor oricând doresc ei și, mai mult, se așteaptă să le faci pe plac tot timpul. Iar asta duce la o depersonalizare, la pierderea încrederii în propria persoană și la incapacitatea de a lua decizii pentru sine, dacă acestea nu sunt validate de un terț. 

Consecințe pe termen scurt și lung

Pe termen scurt, senzația de frustrare este probabil cea mai pregnantă. Iar pe termen lung oamenii devin epuizați, iritați, stresați. Stima de sine scade progresiv, la fel ca și calitatea vieții. 

Asta deoarece capacitatea de a spune „nu” este strâns corelată cu încrederea în sine și stima de sine. Dacă nu-ți place să ai discuții în contradictoriu și pui nevoile celorlalți mai presus de ale tale, probabil trebuie să înveți să stabilești limite mai clare. Însă aici este o graniță fine. Oamenii sunt ființe sociale. Nu pot trăi în afara comunităților, familiilor, societăților. Așa că dintre atributele de bază ale calității de om face parte abilitatea de a-i ajuta pe ceilalți, de a empatiza cu ei, de a fi de folos comunității, de a gândi dincolo de egoismul și individualismul care ne transformă în niște monștri sociali.

Problema apare însă când dorința de a face pe plac inhibă orice altă pulsiune și nevoie și afectează viața și starea de bine ale individului. De aceea nu este bine să aștepți până când ți se termină combustibilul. Învață să spui NU, dar în mod diferențiat și echilibrat.

👉 Inteligența emoțională. Ce este, cum te ajută și cum o dezvolți

Puterea lui „nu”

Puterea de a spune „nu” se reduce la efectele pe care le are asupra creierului. Când spunem „nu” mai des, schimbăm modul în care gândim, permițându-ne să luăm decizii pentru noi înșine. Acest lucru are un efect extraordinar asupra sănătății noastre mintale, deoarece ne permite să ne prețuim mai mult pe noi înșine. De asemenea, ne ajută să ne stabilim prioritățile și chiar ne poate conduce către noi oportunități care nu ar fi fost realizabile dacă spunem „da”.

De asemenea, ne permite să stabilim limite. Aceasta este un alt aspect care definește puterea lui „nu”. Deoarece limitele sunt esențiale, a spune „nu” ne permite să ne dezvoltăm capacitatea de a stabili intervalele de timp maxime dedicate unei activități. De exemplu, spun „nu” unei noi sarcinii la job, pentru că sunt conștientă ca această decizie – care poate să nu placă șefului, care poate să mă pună într-o situație defavorabilă – îmi sabotează sănătatea sau timpul pe care vreau să-l dedic copilului meu.  

Am ales acest exemplu deloc întâmplător, pentru exact acest tip de justificare este cea care ne determină să spunem „da” atunci când logic, normal și firesc ar fi să spunem „nu”.

puterea lui nu

Învață să spui „nu”

Chiar dacă începem să implementăm aceste procese de gândire în mentalitățile noastre, ne vom găsi totuși în numeroase situații în care a spune „da” este cea mai bună decizie. Deci, cum știm exact când să spunem „nu”? Cum știm dacă decizia de a spune „nu” este corectă sau greșită?

Când învățăm să spunem „nu”, trebuie să ne punem anumite întrebări despre situație: 

  • dacă spun „da” mă împiedică să mă concentrez pe ceva care este mai important? 
  • a spune „da” mă va solicita peste capacitatea mea și va duce la epuizare? 

Alte sfaturi care sunt recomandate pentru a te ajuta să învățați să spuni „nu” includ:

  • Răspunde sincer la cele două întrebări fundamentale de mai sus. 
  • Fii sinceră – nu justifica un răspuns negativ printr-o minciună. 
  • Oferă alternative – uneori poate fi utilă o negociere înainte de a decide să spui „nu”. 
  • Nu te grăbi să răspunzi. Prima reacție va fi aceea de a spune „da”. Un răspuns negativ are nevoie de explicații, justificări și o analiză mai îndelungată. Totodată nu este nevoie și nici nu este indicat să spui „nu” de dragul de a spune nu. Astfel că, cea mai bună cale este să-ți iei un răgaz care să-ți permită să faci o analiză atentă a răspunsului pe care-l oferi, fie că este „da” sau „nu”. O cale bună este aceea de a analiza consecințele răspunsului. 

Puterea lui „nu” stă în puterea argumentelor

Un „nu” atent, livrat corect, la momentul potrivit, poate fi un avantaj uriaș, economisind timp și energie. În replică, un „nu” spus în grabă, lipsit de argumente solide, provoacă probleme și poate fi greșit înțeles sau interpretat de cel căruia îi este destinat. 

Un „nu” negativ care îți perde din putere și care face rău este cel oferit ca răspuns la prejudecăți personale, grăbit și lipsit de o analiză atentă. În aceste situații poate deteriora relații personale și profesionale, te poate pune într-o lumină nefavorabilă și poate avea efecte pe termen lung. 

Puterea lui „nu” stă în modul în care este oferit, în argumentele care-l însoțesc. Soluții bune pentru a însoți un răspuns negativ, sunt: 

  • dacă solicitarea nu este fezabilă, spui: „Pur și simplu nu o pot face”; 
  • dacă pur și simplu nu ai capacitatea de a-l îndeplini, spui: „Îmi pare rău, nu se află în setul meu de abilități. Nici măcar nu sunt aproape” sau „Aceasta nu este specialitatea mea” și poți completa cu; „Aș avea nevoie de timp suplimentar pentru a învăța”, situație care poate fi chiar o oportunitate de dezvoltare pentru tine;
  • „nu pot”, pentru situații care cer un angajament excesiv, soluția perfectă de răspuns fiind „Cu toate celelalte priorități pe care le am, nu am disponibilitatea să o fac acest lucru”; 
  • „Sunt deja angajat în alte responsabilități și proiecte. Mi-ar plăcea să fac asta pentru tine mai târziu. Dacă acest lucru nu este posibil, mi-ar plăcea să fiu de ajutor cumva în viitor”, este un răspuns fezabil, care lasă loc la revenire asupra solicitării formulate. 

Sunt și alte metode prin care te poți antrena să fii un bun membru al societății, care ține să-și păstreze limitele spațiului personal mental și fizic.

  • Răspunde simplu. „Mă bucur că vrei să ne vedem, dar nu pot azi.“ „Îmi pare rău, nu te pot ajuta în seara asta.“ Nu te scuza și păstrează-ți poziția fermă. Nu trebuie să ceri permisiunea de a spune nu.
  • Nu te grăbi. Dacă nu ești sigur pe ceva, nu da un răspuns imediat. Spune că te vei gândi și revii cu soluția.
  • Gândește-te la un compromis. Sugerează moduri alternative de rezolvare, dacă nu ai timp sau nu ai abilitatea de a rezolva problema. Gândește-te la soluții bune pentru ambele părți implicate.
  • Refuzul nu înseamnă respingere. Spui „nu” unei cereri, nu unei persoane. Ai grijă ca acest lucru să fie clar când exprimi refuzul.
  • Nu te simți vinovat. Oricine are dreptul să spună NU, chiar și propriilor copii.
  • Fii sincer cu tine. Pentru asta trebuie să știi cine ești și ce vrei. După aceea îți va fi simplu să stabilești limite și să le respecți, atât pe ale tale, cât și pe ale altora.

👉 Cum construiești un brand personal puternic și cum te ajută puterea lui „nu”

Sănătatea mintală și puterea lui „nu”

Cu analiza i detaliile de mai ai suficiente argumente ca să înțelegi puterea lui „nu”. Dar, cel mai important aspect este că vei acorda atenție sănătății tale mintale. Stabilirea limitelor în viață te poate proteja de epuizare, depresie, anxietate și stres cronic. Toate extrem de toxice pentru starea generală de sănătate, fiind factori agravanți sau declanșatori pentru aproape toate patologiile cronice. 

Majoritatea oamenilor au prea multe de făcut și prea puțin timp. A spune „da” mereu te poate face să te simți important, dar poate fi o rețetă pentru epuizare. Singura modalitate de a avea succes durabil este să folosești puterea lui „nu” într-un mod care să-i facă pe oameni să se simtă respectați și să spui „da” numai atunci când raționamentul tău este solid și ai un plan clar care-ți permite să duci la bun sfârșit angajamentul asumat.

Lasa-ne un comentariu

* Prin utilizarea acestui formular sunteți de acord cu stocarea și utilizarea datelor dumneavoastră de către acest site web.

Articole similare

Acest site web folosește cookie-uri pentru a vă îmbunătăți experiența. Vom presupune că sunteți de acord cu acest lucru, dar puteți renunța dacă doriți. Accepta Mai multe

Politica de cookies